A kezdő alapcsomag egy korlátlan mobilinternet-előfizetés, meg havi párszász forint a premium Face app-ra, legalább senki nem fog megismerni és közös szelfire letámadni a Lidl-ben a fagyasztott zöldségek felett. Ehhez jöhet hozzá néhány tízezer indiai vagy thaiföldi instagram-profil megvásárlása a követői csoportba, és már indulhat is a karrier.
A legjobb, ha tényleg az ég világon semmihez nem értesz, mert akkor igazából tényleg bármit reklámozhatsz, hajnövesztőt a póthajadra, vagy húszévesen a harmincöt kilód mellé a fogyasztóteákat, de még azt is elhiszik neked, hogy a budapesti éjszakában azért bírod minden egyes alkalommal teljes szuflával a Nótár Mary-t visítani kétszáz másik ugyanilyen lánnyal, mert rózsaszín, maci alakú gumivitamint eszel reggelire.
Miután hülyére vetted az összes gimnazistalányt az országban, ezekből már bőven lesz pénzed arra, hogy Dubaiban vagy Mykonoson, esetleg Londonban töltsd minden második napodat, akkora Gucci-táskákkal pózolva, hogy abba egy egész Nógrád megyei család beleférne, és annyiba is kerül, mint azoknak a fél élete. Mind tudjuk, hogy ezekre az anyukáddal vagy a legjobb barátnőddel utazol, és csak fotózás miatt mész ki, meg modellkedni, úgyhogy súlyosan kérd ki magadnak, ha valaki azt mondja escort vagy. Ez szinte lehetetlen, hiszen mindenki láthatja, ott van az 56. zsoltár idézete a namaste-emoji mellett az instagram leírásodban. Arról nem beszélve, hogy az összes szelfidhez Gandhi idézet társul.
Két vajúdó repülőmajom aszána után a tenger-parton már azt is kiírhatod, hogy „pilates is not my hobby, it’s my passion”, és egyetlen utazáson se felejts el legalább egy olyan képet lőni magadról, amikor egy luxusautó motorháztetején ülsz, mert különben egy senki vagy, és soha életedben nem fogsz titkos meghívót kapni a titkos belbudai bulikra.
Minél bunkóbb és lenézőbb vagy a valódi életben, annál többször kell élőben bejelentkezni – smink nélkül, mert természetes szépség vagy, ezért elég csak a feltöltött száj, a műszempilla, a tetovált szemöldökkel, némi botox után - és arról beszélni, hogy nem érted, téged miért támad bárki, hisz nem is ismernek, csak tíz másodpercenként posztolsz még a budiról is, meg amúgyis, tökéletes vagy. Közben nekiállhatsz délután fél 12-kor sminkelni a kuponkódos Temus-s termékeiddel, hogy még épp időben odaérj a négy órás konditermi tükör előtt fetrengős következő élő bejelentkezésre.
A csúcshoz akkor közelítesz igazán, ha már fel tudod vállalni a maori-tetoválásos BMW-s pasidat, ahogy valamelyik Zuma-étteremben egymás Rolexét szorongatjátok – mondjuk a feje azért ne legyen rajta, hátha a többi befektetőd megsértődik -, de még nagyobb sztár leszel, ha egy slim-fit inges csávó karjára tekeredsz rá kiegészítőként valamelyik Fradi-meccsen egy puccos páholyban. Akkor végre elmondhatod, tényleg letettél valamit az asztalra.
Amennyiben digitális tartalomkészítőként szeretnéd szerteágazó tudásodat még jobban kamatoztatni, kötelező saját ruhamárkát indítani, de az is elég, ha valamelyik Kínából származó fehérnemű-márka arca leszel valamelyik plázában. Erre a legnagyobb esélyed egyébként akkor van, ha minden évben elindulsz az összes szépségversenyen, mert akkor olyan kapuk tárulnak fel előtted, amikről soha nem álmodtál, és csak jövőre tapos agyon majd téged a következő szériás 18 éves tehetségtelen, de lelkes klónlányok hada.
És reggelente, miután elszürcsölted a retekcsíralével megbolondított zellerleved – mert éppen csalónap van-, bevágtad magad a következő vinnyogó mókus-pózba a jógamatracon, ezt mind lefotóztad, kiposztoltad, és négy kamuprofillal odaírtad magadnak, hogy gyönyörű vagy, simán beleüvöltheted a mandala-mintás selyemdíszpárnádba, hogy imádod az életed.
